quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013

Dúvida ou certeza


Não sei se é pior ficar na dúvida ou ter a certeza de tudo. Ao mesmo tempo que quero ter os pés no chão, sinto a necessidade de sonhar um pouco. Posso confessar que já passei por dias piores, como no dia em que terminamos tudo que eu fiz foi chorar e escutar musicas que me colocaram mais para baixo do que eu já estava... A atitude dele de ser tão frio me magoou demais, parecia que não se importava com o fim, o nosso fim, e me fazia ficar pior ainda por estar chorando e ele tão bem. A vida é feita de perdas, mas mesmo assim não sei e nunca soube lidar com nenhuma que tive em minha vida até agora, tenho certo problema em me desligar das pessoas, e mais uma vez ele... Foi frustrante TENTAR me desligar de tudo que vivemos cada palavra não dita, o olhar traduzido, o sorriso entre o beijo, os nossos planos... Mas mesmo assim, nada fez com que diminuísse tudo o que eu sinto por ele. Agora eu acredito naquele conselho que uma amiga minha sempre dizia “Deixe ir tudo que você ama se voltar é seu e se caso não voltar, nunca lhe pertenceu”... Eu o deixei ir, com dúvidas, dor e à força, mas eu o deixei, e ele voltou. Espero que isso queira dizer que ele me pertence, né? Surgiu do nada, dizendo tudo, me fez voltar a sonhar com nós dois e sentir tudo aquilo que eu tentei esconder, mas ao mesmo tempo me cercou de dúvidas. Será que todo mundo realmente merece uma segunda chance? E se existir segunda chance, ele dará valor e não cometerá os mesmos erros que fez com que terminássemos? Chega de “se” “será”, chega de dúvidas... Vem, chega mais perto e me mostra o caminho certo a seguir, me cura dessa dor que me deixou, mostra que vai ser diferente, que posso confiar, me dê certezas e não dúvida me dê você, por inteiro e sem joguinhos. Diga que vai fazer valer, é o que falta para eu me entregar de novo!

Maria Luíza Facholi

domingo, 17 de fevereiro de 2013

INCÓGNITA, essa é a melhor palavra para definir ele... Não sei o que me faz insistir tanto assim nele, nem o que me prende a ele. Não consigo decifrar seu olhar, entender suas palavras e nem distinguir o gosto do seu beijo, viu? Ele é um desafio para mim e talvez seja isso que me faz tão presa a ele. Já tentei me desligar de tudo que de alguma forma me levava a ele, até tentei me apegar a um outro alguém, mas adivinha? É, DEU TUDO ERRADO, esse lance de curar uma dor de amor por outra é um fracasso total, vai por mim... Mesmo gostando tanto dele, não consigo acreditar nenhum pouco no que ele me diz, as vezes acho que tudo que ele fala é a mesma para mais mil garotas, lindas por sinal. Tenho esse defeito, a insegurança, e a segurança que eu procuro nele, eu acabo duvidando pelo fato da primeira vez ele ter me decepcionando. Sem contar que nós temos algo muito em comum, o orgulho... Ele é o culpado de ter dias em que conversamos e no outro FINGIMOS que nem existimos. Sabe, tem outra coisa que eu quero dizer também, ele tem a mania de dizer mais do que faz, tantas promessas e declarações e não faz nada para concretizar tudo isso, não que eu não goste de declarações, mas eu sou apaixonada por atitudes, nada se constrói apenas com palavras e juras, tudo precisa de um ato, e isso me incomoda muito nele.... e para completar tudo isso, quero citar um trecho da música Sozinho- Caetano Veloso " Por que você me deixa tão solto?
Por que você não cola em mim? Tô me sentindo muito sozinho! Não sou nem quero ser o seu dono, é que um carinho às vezes cai bem. Eu tenho meus segredos e planos secretos, só abro pra você mais ninguém...Por que você me esquece e some? E se eu me interessar por alguém? ..."

quinta-feira, 7 de fevereiro de 2013

Será que eu me equivoquei novamente ? E a porta que abri, dessa vez foi a errada como em todas as outras ? Posso te dizer, com toda certeza que estou cansada, realmente e extremamente exausta com tudo isso, se for para entrar na minha vida e bagunçar a minha cabeça desse jeito, por favor nem entre, cansei de “quases” e “metades”, na verdade cansei de me fuder, para ser mais clara, ou vai ou raxa. Todo mundo se ajeitando, e eu aqui perdendo meu tempo com gente filha da puta, que não vale nem o chão que eu piso, que não faz por merecer, nem dá valor e isso com tempo, vai me tornar uma pessoa mais amarga do que eu já me tornei, aí você vai vir atras, com aquele papinho de saudade e que eu fui importante pra você, e sabe o que eu vou fazer ? Nem vou ler seus sms, e vou te ignorar, porque já estou acostumada com as mesmas coisas e assim como tudo isso, a rotina também me cansa. E eu digo mais uma vez, se for para ser verdadeiro entre, se não for, dê meia volta, para não acabar quebrando a cara antes do que eu, uma coisa que eu não sou é otária e vacilão não cresce pra cima de mim irmão!...
É normal você se sentir tão pouco , tão pequena para uma pessoa? É como se ela fosse muito para você , fosse a melhor coisa que já aconteceu na sua vida … Como se ela fosse TUDO e você NADA. Acho que isso é coisa de muito amor , a gente acaba criando monstros e contos de fadas ao mesmo tempo , sonhos malucos e desejos incontroláveis ,essas coisas doidas que vem com o amor, assim como o meu extremo ciúmes … Mas tudo isso é amor e muito amor e nunca duvide  desse sentimento que nem eu sabia que podia algum dia sentir,nada vai substituir,você é único para mim e eu sou louca por você

quarta-feira, 6 de fevereiro de 2013

O tal tempo...

E quando você finalmente discar meu número, ele estará ocupado demais, ou nem será mais o mesmo, ou até eu nem queira mais te atender. E se você bater na minha porta ela estará muito trancada, se aberta, mostrará uma casa vazia. Seus olhos te ensinarão o que é lagrimas, aquelas que eu te disse que ardiam tanto. O nome do enjôo que você vai sentir é arrependimento, e a falta de fome que virá chama-se tristeza. Então quando os dias passarem e eu não te ligar, quando nada de bom te acontecer e ninguém te olhar com meus olhos encantados… Você encontrará a famosa solidão, a partir daí o que acontecerá, chama-se surpresa. E provavelmente o remédio para todas essas sensações acima, é o tal do tempo em que você tanto falava.